УЛЫБНИСЬ!

Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Вот она и ударилась о небесный свод.
*
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твердо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!
*
В маленьком городе Н. не было ни одного сексуального маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год «застоя»...
*
Мужик рассказывает приятелю:
– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился со своей женой!
– Было так романтично?
– Да нет... Я-то думал, что она дома, с детьми!
*
Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
    – Отпусти меня, любое желание исполню.
– Рыбка, есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй автостраду, чтобы я мог быстро туда до виллы добираться.
– Ну ты даешь! Сколько нужно бетона, асфальта... Уж лучше загадай другое желание.
– Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом вечно чем-то недовольны. Научи меня, рыбка, понимать женщин...

– Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?
*
Если тратить деньги с умом, в итоге у вас не останется ни ума, ни денег.
*
Рапорт полицейского: «При осмотре смартфона задержанного обнаружены признаки экстремизма – функция «смена режима».

*
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус вслед крикнут...
*
Наркодилеры города N посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки...

*
– Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
– Можно.
– А если она загорает на пляже в бикини?
– Можно.
– А если без всего?
– Можно.
– А есть такие вещи, на которые там нельзя смотреть?
– Есть.
– Какие, например?
– Например, электросварка.

*
На даче. Муж кричит жене:
– Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
– Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

*
Велика Россия! А машину поставить некуда...

*
Выпускники решили написать министру Фурсенко благодарственное письмо. Начали так:  «Увожаимый гаспадин менистр абразаванейа!».

*
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества», написал – отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

*
– Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
– То-то столько коллекторских контор развелось.
*
– Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
– Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
– Балабол ты, Коля, балабол...

*
– Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
– Вирусная база успешно обновлена.
*
Пенсионер Петров с пенсией 4000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций и тратящий на лекарства 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...
*
По многочисленным просьбам населения в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие места. Взятки во все учреждения и ведомства стали принимать в одном месте...
*
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

*
Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Вот она и ударилась о небесный свод.
*
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твердо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!
*
В маленьком городе Н. не было ни одного сексуального маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год «застоя»...
*
Мужик рассказывает приятелю:
– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился со своей женой!
– Было так романтично?
– Да нет... Я-то думал, что она дома, с детьми!
*
Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
    – Отпусти меня, любое желание исполню.
– Рыбка, есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй автостраду, чтобы я мог быстро туда до виллы добираться.
– Ну ты даешь! Сколько нужно бетона, асфальта... Уж лучше загадай другое желание.
– Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом вечно чем-то недовольны. Научи меня, рыбка, понимать женщин...

– Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?
*
Если тратить деньги с умом, в итоге у вас не останется ни ума, ни денег.
*
Рапорт полицейского: «При осмотре смартфона задержанного обнаружены признаки экстремизма – функция «смена режима».

*
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус вслед крикнут...
*
Наркодилеры города N посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки...

*
– Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
– Можно.
– А если она загорает на пляже в бикини?
– Можно.
– А если без всего?
– Можно.
– А есть такие вещи, на которые там нельзя смотреть?
– Есть.
– Какие, например?
– Например, электросварка.

*
На даче. Муж кричит жене:
– Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
– Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

*
Велика Россия! А машину поставить некуда...

*
Выпускники решили написать министру Фурсенко благодарственное письмо. Начали так:  «Увожаимый гаспадин менистр абразаванейа!».

*
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества», написал – отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

*
– Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
– То-то столько коллекторских контор развелось.
*
– Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
– Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
– Балабол ты, Коля, балабол...

*
– Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
– Вирусная база успешно обновлена.
*
Пенсионер Петров с пенсией 4000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций и тратящий на лекарства 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...
*
По многочисленным просьбам населения в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие места. Взятки во все учреждения и ведомства стали принимать в одном месте...