Улыбнись!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Из отзывов: «В вашем магазине есть мыши. Товар погрызли мыши или сотрудница Галина, которая утверждает, что мышей в магазине нет». *– Серега, брат твой всё время в походах, с рюкзаком, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты почему все время дома за компом сидишь? – Ну, я же не в розыске... * На собеседовании спросили мой знак зодиака. Наконец-то нормальная контора!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но я доказал ему, что невозможное – возможно! * С годами время начинает лететь быстрее. Должно ли при этом казаться, что ты всё чаще получаешь зарплату? Только вчера получил, даже осознать не успел, и вот опять...
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Идея для реалити-шоу – миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников. *Ни сотрудник службы безопасности банка, ни следователь, ни фсбэшник, ни оператор связи – никто мне сегодня не позвонил! Что происходит? Скажите, мир еще существует? *Причина большинства разводов – достигнутое взаимопонимание друг друга.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Интересно, в какой момент испортился бермудский треугольник? Что-то там больше ничего не происходит...* Удобно теперь с этим интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать. * Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Почему-то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения. *Кроме «Водоканала», больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером. *Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь. *Федорино горе – сказка о том, как у женщины не было ни посудомоечной машины, ни стиральной, ни робота-пылесоса… Но судя по бардаку в хате, смартфон у нее все-таки был.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Сегодня оставила в мойке грязную посуду после ужина. Пусть покупает посудомоечную машину. Я женщина, а не посудомойка! Пост понравился 68 тараканам. *– Вас страшит прогресс искусственного интеллекта? – Нет, меня больше страшит регресс естественного. *– Тебе соку плеснуть? – Какого еще соку? – Пшеничного. На березовых бруньках. – Стаканчик сочку, пожалуй, можно. Под грибочки.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *В книжный магазин завезли книгу «Как решить 50% своих проблем». Народ брал по две штуки. *Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки. *Индийская богиня школьного начального образования Мамамылараму.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве... Как начинаются сказки сейчас: как утверждают некоторые эксперты... *Футболиста спросили: «За что судья показал тебе желтую карточку?» – «Я ему только сказал: не свисти – денег не будет».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Граждане, соблюдайте тишину! Когда человек молчит, он часто выглядит гораздо умнее, чем на самом деле. *В начале лета городские власти традиционно рапортуют о готовности к пляжному сезону, открытии пляжей для посещения и... о запрете купания на этих пляжах в связи с заражением воды. Обычно между этими объявлениями проходит примерно неделя.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Нейрoсеть постепенно становится настоящим художником. Она уже спoсобна нарисoвать потрясающую картину, но вот уехать в Питер вo время творческoго кризиса и уйти там в запoй – это ей пoка не по силaм. * Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. Они рожают детей и строят карьеру, я уже недовольный всем старый дед.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Мемориальная доска: «В нашей больнице умер Кощей Бессмертный». * Спасибо участникам «голой вечеринки» за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации прекратили обсуждение сериала «Слово пацана»!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес: «Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась». *Не умеешь работать мышкой – работай лопатой. *Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка? Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающийся взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Человека из обезьяны сделал труд. Ну, всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди! Теперь можно и не работать. *Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива, та поняла, что добром для неё это не кончится.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте. *Если вам отключили Интернет – спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабушки быстро расскажут все свежие новости. *Я хочу пойти в отпуск. – Да иди ты к лешему! – Да-да, именно туда мне и надо.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Сидя в соцсетях, помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только перестает ее варить. *Бабушки и дедушки, освоившие интернет, – это страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей родне. *Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою! * Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего. В том числе и несколько раз кота. * Хозяйке на заметку: жирное пятно от осетрины или черной икры лучше не выводить. Оставьте его себе на память.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Независимо от возраста слова «Скоро в школу» продолжают вызывать панические атаки. * Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой? * В шесть утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Если ты в двадцать лет не д’Артаньян – у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришельё – у тебя нет ума! * Гуляют муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена: «Вот только попробуй пузо своё втянуть – убью!» * Я понял, что тут что-то не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну. * В любой работе можно найти позитив. У меня, например, крутится стул. * Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы их истребили. * Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать. *
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Сейчас если полицейский сериал, то с элементами комедии, триллеры – с элементами комедии, мелодрамы – с вкраплениями комедии, да что там – даже комедии – и те с гомеопатической дозой комедии! * Я, конечно, понимаю, что за всё нужно платить, но чувствую, что переплачиваю. * Женщины злятся, если у мужчины появилась вторая женщина, но радуются, если у него появилась вторая работа.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * – Говорят, что домашние животные похожи на своих хозяев, а вот ваш кот совсем на вас не похож! – А он у нас приемный! * Новости импортозамещения: рязанский виски и ивановский джин у нас уже есть, ждём текилу из вологодской агавы. * Сема, ты взрослый человек, тебе 30 лет! За тебя уже всё должна решать жена, а не мама.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами. * Суровое челябинское суши – это живой карась, завёрнутый в лопух. * Подпись преподавателя в зачётке студента автоматически стирает из его памяти все сведения о предмете.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли. * У врачей есть всего два желания: чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. * Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Приходит ветеринар к человеческому доктору. Тот ему: «Что у вас болит?» – «Э-э-э, да так каждый сможет!» * После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне так и не перезвонят. * У нас на производстве четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Когда 1 сентября мой внук 2015 года рождения пошел в школу, я неожиданно осознал, что мой ноутбук старше его на год! * Народная примета. Если в вашем городе ударными темпами начали ремонтировать дороги и тротуары, то это к скорым выборам. * Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две. *
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Почему от зарплаты до зарплаты – вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил? * Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И таки вернулся, потому что не хватило денег на автобус. * Лето – как выходные. Такое же прекрасное, и также быстро проходит. Июнь – это пятница, июль – суббота, август – воскресенье.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Судя по цене волжской воблы, ее ловили минимум с крейсера с атомным двигателем! * Мужика арестовали за незаконную вырубку леса. И приговорили к пяти годам законной вырубки леса. * Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Какая разница, как теперь будет называться «Макдоналдс», главное – туалеты снова откроются! * Что внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти? – Невнимательных альпинистов. * Наступило лето, и открылся самый известный в нашей стране тренажерный зал – огород.
