Улыбнись!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте. *Если вам отключили Интернет – спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабушки быстро расскажут все свежие новости. *Я хочу пойти в отпуск. – Да иди ты к лешему! – Да-да, именно туда мне и надо.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *Сидя в соцсетях, помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только перестает ее варить. *Бабушки и дедушки, освоившие интернет, – это страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей родне. *Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою! * Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего. В том числе и несколько раз кота. * Хозяйке на заметку: жирное пятно от осетрины или черной икры лучше не выводить. Оставьте его себе на память.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Независимо от возраста слова «Скоро в школу» продолжают вызывать панические атаки. * Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой? * В шесть утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Если ты в двадцать лет не д’Артаньян – у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришельё – у тебя нет ума! * Гуляют муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена: «Вот только попробуй пузо своё втянуть – убью!» * Я понял, что тут что-то не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну. * В любой работе можно найти позитив. У меня, например, крутится стул. * Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы их истребили. * Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать. *
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Сейчас если полицейский сериал, то с элементами комедии, триллеры – с элементами комедии, мелодрамы – с вкраплениями комедии, да что там – даже комедии – и те с гомеопатической дозой комедии! * Я, конечно, понимаю, что за всё нужно платить, но чувствую, что переплачиваю. * Женщины злятся, если у мужчины появилась вторая женщина, но радуются, если у него появилась вторая работа.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * – Говорят, что домашние животные похожи на своих хозяев, а вот ваш кот совсем на вас не похож! – А он у нас приемный! * Новости импортозамещения: рязанский виски и ивановский джин у нас уже есть, ждём текилу из вологодской агавы. * Сема, ты взрослый человек, тебе 30 лет! За тебя уже всё должна решать жена, а не мама.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами. * Суровое челябинское суши – это живой карась, завёрнутый в лопух. * Подпись преподавателя в зачётке студента автоматически стирает из его памяти все сведения о предмете.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли. * У врачей есть всего два желания: чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. * Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Приходит ветеринар к человеческому доктору. Тот ему: «Что у вас болит?» – «Э-э-э, да так каждый сможет!» * После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне так и не перезвонят. * У нас на производстве четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Когда 1 сентября мой внук 2015 года рождения пошел в школу, я неожиданно осознал, что мой ноутбук старше его на год! * Народная примета. Если в вашем городе ударными темпами начали ремонтировать дороги и тротуары, то это к скорым выборам. * Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две. *
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Почему от зарплаты до зарплаты – вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил? * Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И таки вернулся, потому что не хватило денег на автобус. * Лето – как выходные. Такое же прекрасное, и также быстро проходит. Июнь – это пятница, июль – суббота, август – воскресенье.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Судя по цене волжской воблы, ее ловили минимум с крейсера с атомным двигателем! * Мужика арестовали за незаконную вырубку леса. И приговорили к пяти годам законной вырубки леса. * Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Какая разница, как теперь будет называться «Макдоналдс», главное – туалеты снова откроются! * Что внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти? – Невнимательных альпинистов. * Наступило лето, и открылся самый известный в нашей стране тренажерный зал – огород.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом. * Самые счастливые дни в жизни молодого папы, это когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. * После того, как программист перешёл на удалённую работу, его холодильник перешёл на усиленную.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь!* Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.* Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.* Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая – это лазить в горы и собирать его самому.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном и даже английской принцессой ждём премьеры российского фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым. * Уже больше тридцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией. * Бери от жизни всё, что можно! И капельку - чего нельзя...
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй – всё нужно записывать! * Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Настало время быть ему самостоятельным!* Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и двух пионеров, не сделавших этого.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит, они сломали ваш компьютер. * Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке. * Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой. Очень устал от злых и страшных.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Кот Илона Маска, пробежавшись по клавиатуре, случайно обрушил фондовый рынок * Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления. Проснулся специально пораньше, чтобы помыться, как в последний раз, потому что я знаю наших коммунальщиков, и воды не будет с 9 утра до 17 декабря. * Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей. * Бразильские сенаторы потребовали лишить президента доступа к соцсетям. Скоро они ему запретят телевизор смотреть, будут в 9 вечера домой загонять и манную кашу кушать заставят.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались, а вот дедушка не успел. * Купил аудиокурс «Английский на ночь». Каждый раз перед сном ставил диск. Теперь, как только услышу английскую речь, моментально засыпаю. * Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную найду».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Для мужчин 40 лет – очень интересный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама ещё до сих пор ищет жену... Советы девушкам, сидящим на диете. Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, успокоиться и только после этого поставить вторую ногу.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собственноручно собраный икеевский шкаф. *Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит... * Она его за статус полюбила, а он ее – за страстный лайк к нему!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание. С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот. Кто кому мстит? * Согласно сегодняшней народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставить кровать, стол и кресло.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Только русская женщина может пить чай для похудения с бутербродом с колбасой. * Прапорщик – новобранцам: «Неправду говорят, что сапер ошибается только раз. Например, наш сапёр Лопаткин был женат три раза». * Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя! *
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Приглашаем на ежедневный трёхчасовой онлайн-семинар «Как побороть зависимость от Интернета». * Зоозащитники: «Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?». Экоактивисты: «С ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!». * Заявление: «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения. Сейчас он мог бы стать успешным руководителем управляющей компании ЖКХ. * Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. * Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Придешь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы... А придешь в банк – денег не видно. Еще и ручка привязана! Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит. Эгоизм возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
