УЛЫБНИСЬ!

Начальник – секретарше:
– Соберите немедленно всех на совещание!
– По селектору?
– Нет, через «Одноклассников», так быстрее будет.

*
Петру Алексеевичу, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

*
Женщина может сохранить лишь ту тайну, которую она не знает.

*
Мужской призыв: «Женщины, милые, перестаньте худеть! На досках мы и в гробу полежим…»

*
Муж с женой гуляют по парку, он то и дело говорит «Да, дорогая, да дорогая!». Наконец жена отвечает: «Если еще раз после карканья вороны ты станешь отвечать мне...».

*
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».

*
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада.
*
Пятница. Ночной клуб. Один посетитель говорит другому:
– Не все могут понять радости сегодняшнего вечера! Кому-то жена не разрешает, кому-то самому пить нельзя. Бедняги, что же они сегодня делают?
– Что они делают сегодня вечером, я не знаю. А вот завтра с утра они будут сверлить!

*
Объявление в больнице: «Нет денег – будь здоров!»

*
Песенка «Остров невезения», оказывается, про Кипр.
*
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

*
Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую и все больше по вай-фаю.

*
Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов долларов? Поступай в ракетные войска стратегического назначения! «Тополь-М» ждет тебя!
*
Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!».

*
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

*
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
*

– Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
– Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

*
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.
*

«Россияне уверены в своём завтрашнем дне!» – такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

*
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
*
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

*
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

*
– Люди говорят, что я излишне старомоден.
– Кто, например?
– Мои крепостные в усадьбе.

*
– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!