УЛЫБНИСЬ!

*
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
*
– Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
– Почитай отзывы.
*
Мне одному кажется, что когда нам по телевизору рассказывают о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
*
Из чата фрилансеров:
– Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков?
– До заказа или после?
*
Самый простой и точный тест на глупость – гроза: умные боятся молнии, дураки грома.
*
- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
*
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
*
Раньше ерунда у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод – раньше даже всякая чушь была лучше!
*
Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.
*
Пенсионерка баба Маня открыла сервис по сдаче в аренду котов. Назвала его кошаринг.
*
Появилась идея провести саммит Калининград – Магадан, на котором списать долги всех жителей, потому что они эфемерные и у них всё равно нет возможности их отдавать.
*
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
Жена: – Так покупать мне эту шубу?!
Муж: – Ну, бери…
Жена: – Ох, с тобой одни растраты!
*
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.
*
Инстаблогер: «А сегодня я расскажу вам, что пол – это внизу, а потолок – это наверху!». Аудитория: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно».
*
Мужик долго смотрит на два разных носка у себя на ногах. Наконец изрекает: «Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!».
*
Беседуют два инженера – москвич и ленинградец.
– Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.
– Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!
*
Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.
*
Ходить со списком покупок в гастроном – не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...
*
На конкурсе, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «Мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал ему стоя. А председатель жюри сказал со слезами на глазах: «Гений».
*
Женился на самой умной студентке факультета менеджмента, и теперь она каждое утро впаривает мне яичницу по акции.