УЛЫБНИСЬ!
*
Человека из обезьяны сделал труд. Ну, всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди! Теперь можно и не работать.
*
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива, та поняла, что добром для неё это не кончится.
*
– Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства? – Чувства остались, деньги закончились.
*
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост – это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его съела бы сейчас.
*
Наши игроки выглядят очень уставшими, хотя тренер велел им перед игрой хорошенько отдохнуть. И они всю ночь отдыхали в баре.
*
Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
*
– Я уволился с работы, не могу больше работать со своим начальником после того, что он мне сказал! – А что он сказал? – Ты уволен.
*
– В квартире так холодно, я замёрз! – Сделай приседания – согреешься. – Не помогает – я утром сделал, даже два.
*
Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: разбитые дороги и проведение ремонта дорог.
*
В сети развернулась дискуссия, с какого возраста наступает старость. В процессе голосования абсолютное большинство высказалось за то, что старость наступает сразу после окончания школы.
*
– У вас кот мебель не дерет?
– У нас теперь нет мебели. Только когтеточки! Большие, малые, лежачие, висящие и человекообразные когтеточки...
*
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в субботу я пригласил ее в баню – мы же друзья!
*
Менеджер проекта – это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.
*
Собираться в гараже – старая мужская традиция. Наличие машины тут роли не играет. Важно одно – чтобы не было женщин.
*
Интересно, зачем золотой рыбке надо было просить старика её отпустить? Ведь она и так была всесильна. Дала бы старухе корыто, старику самогону, порвала сети и уплыла.
*
Внучка: – Бабушка так разозлилась, что папу сейчас укусит.
Внук: – Не укусит, я её вставные зубы украл.
*
Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты по размерам меньше, чем мусорное ведро.
*
Почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять – твоё это или не твоё?
Человека из обезьяны сделал труд. Ну, всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди! Теперь можно и не работать.
*
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива, та поняла, что добром для неё это не кончится.
*
– Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства? – Чувства остались, деньги закончились.
*
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост – это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его съела бы сейчас.
*
Наши игроки выглядят очень уставшими, хотя тренер велел им перед игрой хорошенько отдохнуть. И они всю ночь отдыхали в баре.
*
Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
*
– Я уволился с работы, не могу больше работать со своим начальником после того, что он мне сказал! – А что он сказал? – Ты уволен.
*
– В квартире так холодно, я замёрз! – Сделай приседания – согреешься. – Не помогает – я утром сделал, даже два.
*
Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: разбитые дороги и проведение ремонта дорог.
*
В сети развернулась дискуссия, с какого возраста наступает старость. В процессе голосования абсолютное большинство высказалось за то, что старость наступает сразу после окончания школы.
*
– У вас кот мебель не дерет?
– У нас теперь нет мебели. Только когтеточки! Большие, малые, лежачие, висящие и человекообразные когтеточки...
*
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в субботу я пригласил ее в баню – мы же друзья!
*
Менеджер проекта – это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.
*
Собираться в гараже – старая мужская традиция. Наличие машины тут роли не играет. Важно одно – чтобы не было женщин.
*
Интересно, зачем золотой рыбке надо было просить старика её отпустить? Ведь она и так была всесильна. Дала бы старухе корыто, старику самогону, порвала сети и уплыла.
*
Внучка: – Бабушка так разозлилась, что папу сейчас укусит.
Внук: – Не укусит, я её вставные зубы украл.
*
Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты по размерам меньше, чем мусорное ведро.
*
Почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять – твоё это или не твоё?
16 ноября 2023
