УЛЫБНИСЬ!

*
Мне всегда было интересно, как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество.
*

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров. А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.
*
Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.
*
Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.
*
– Да чтоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом «Оливье» питался!
– Не могу понять, это пожелание или проклятие?
*
По результатам соцопросов, 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
*
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
*
Весь мир – театр, а я упал со сцены.
*
Армия научила меня спать стоя. А работа – спать сидя с открытыми глазами.
*
Межсезонье у травматологов – это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
*
– Как вы справляетесь с работой? – спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
– Превосходно, – отвечает фермер. – Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу. Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
– Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
– Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
*
Звонок в ветеринарную клинику:
– Здравствуйте, у нас заболел пудель!
– Пол пуделя?
– Да нет, целый...
*
Убийство в Восточном экспрессе в России:
– У нас труп в пятом купе!
– Все нормально, он уже такой сел в Воркуте.
*
– Но где же мой пиджак? – спрашивает гражданин в химчистке.
– Вероятно, когда мы вывели все пятна, – отвечает приёмщица, – от него ничего не осталось.
*
– Я правильно понял, что ты менеджер по нашему переезду в другую часть офиса?
– Скорее так: мне нужны ваши места, поэтому я менеджер по вашему отъезду. Приезд – не моя зона ответственности.
*
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве «Опель» сбил.
*
Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!
*
Прочитал, что существует "синдром утомительного сна" – когда человек просыпается утром уже уставшим. Так вот, оказывается, что со мной...
*

Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.


Новогодний тост. Мой прадед имел желание купить дом, но не имел возможности. Имел возможность купить козу, но не имел желания. А я не имею возможности купить ни дом, ни козу. Так выпьем же за наше мудрое правительство, которое следит, чтобы у граждан не возникало дурацких желаний!




*