УЛЫБНИСЬ!

– Молодой человек, можно с вами познакомиться?
– Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...
– А конкретнее?
– Я не изменяю жене.
*
– Ты разбираешься в людях?
– А что тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
*
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг.
*
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
*
Хороший мастер кладет плитку так, что при последующей попытке ее снять, сначала она отваливается в соседних квартирах.
*
Отличительная черта молодого поколения – это умение уставать от того, что ничего не делаешь.
*
Сидят мужик и кот.
– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
*
После прорыва нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
*
Муж жене:
– Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину. Что ты на это скажешь?
– Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
*
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
*
– Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой был!
– Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
*
Человек без вредных привычек: не пьет, не курит, не работает.
*
Вовочка: – Когда я вырасту, то пойду бороться с киберпреступностью и поймаю самых крутых хакеров!
Марья Ивановна: – Правильно, Вова! Нужно посадить их в тюрьму!
Вовочка: – Ну вы, Марья Ивановна, и глупая... Я создам из них свою ОПГ по взлому банков!
*
Дай человеку рыбу – и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование – и ему не хватит даже на рыбу.
*
Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
*
В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– А кредитные карты?
– Принимаем.
– А пустые бутылки?
*
В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
*
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
– Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
– Ничего, главное – терпение. С тобой сначала тоже было непросто.
*
Есть три вида мужчин: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор). Первый вид сегодня вымирает.
*
Главное в семейной жизни – научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.