Улыбнись!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Только русская женщина может пить чай для похудения с бутербродом с колбасой. * Прапорщик – новобранцам: «Неправду говорят, что сапер ошибается только раз. Например, наш сапёр Лопаткин был женат три раза». * Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя! *
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Приглашаем на ежедневный трёхчасовой онлайн-семинар «Как побороть зависимость от Интернета». * Зоозащитники: «Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?». Экоактивисты: «С ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!». * Заявление: «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения. Сейчас он мог бы стать успешным руководителем управляющей компании ЖКХ. * Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. * Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Придешь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы... А придешь в банк – денег не видно. Еще и ручка привязана! Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит. Эгоизм возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Трудно найти черную кошку в черной комнате, особенно если валерьянку наливают в соседней. * – Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть? – Звёздочки на коньяке. * – Что обязательно нужно проверить в автомобиле после сильных морозов? – Не сняли ли с него колёса.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Полным ходом идет снижение цен на потребительские товары для населения. «Пятерочка» снизила цену на сахар. Если в воскресенье цена составляла 50 руб. 00 коп., то в понедельник уже – 49 руб. 99 коп. Это победа! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Глава администрации обращается с новогодним поздравлением: «Дорогие земляки! Как вы знаете, свободные койки в нашей городской больнице закончились ещё в ноябре, а сейчас заканчиваются и свободные места на городском кладбище. И поэтому, как никогда раньше, я желаю всем вам крепкого здоровья и долгих лет жизни! С Новым годом!».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Четыре шампанского. Одну мартини. Два коньяка. И в конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает: «День рождения кота?».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Медицинский термин для синдрома «седина в бороду – бес в ребро»: предынфарктный кобелизм. Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!». У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: «Зачем припёрся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, статья, по которой сидит. * Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина. * Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! – Дорогая, что у нас на обед? – Картошка в депрессии. – Этот как?! – Ну, обычная картошка, просто подавленная. * Рецепт счастья: принимай действительное за желаемое. * Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020 год, а ещё и выбирать, на каком месяце специализироваться.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * А шахматы еще не объявили расистской игрой? Там всегда начинают белые и потому имеют преимущество. * В порядке смягчения режима изоляции, открываются все пляжи. За исключением нудистских. Нудисты принципиально отказываются надевать маски. * Утром проснулся, чувствую, что очень виноват. Правда, не знаю в чём. Подожду, пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Сейчас моя дорога на работу – это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне. * В городе N в подвале жилого дома полицейские накрыли нелегальную школу. В ходе операции были задержаны 5 учеников седьмого класса, совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради изъяты. Теперь всем задержанным грозит 14-дневный карантин.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать... * За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии – «поворотники». * Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе. * Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Люди, будьте бдительны!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Из переписки. Боб: «Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила». Алиса: «Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Аркадий пошел на рыбалку, но ничего не поймал. По пути домой решил зайти в рыбный магазин и купить пару карпиков. Продавец: «Аркаша, только что звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель». * Опаздывать – это неуважение к тем, кто вас ждет. Но приходить в гости раньше – еще большее неуважение. Особенно, если раньше, чем пригласили.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Уже пора, наверное, подводить итоги. 2019-й можно считать вполне успешным годом. Я не женился и не взял ипотеку. * – Алло, Служба спасения? У меня кот застрял на дереве! – Ничего, посидит-посидит и сам слезет. – А если нет?! Он же там с голоду умрет! – Скажите, вы когда-нибудь видели на дереве скелет кота?
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! В магазине. «Знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она фальшивая». – «А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь разменять ее». Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Ходить со списком покупок в гастроном – не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Если робот Федор не включается, пока не стукнуть его молотком, то надо создать робота-молотобойца, чтобы включать робота Федора. Тогда будет полная автоматизация. В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Теперь это называется менеджер среднего звена.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! * Консультация у юриста. «Скажите, вот пара, в которой один только зарабатывает, а вторая только тратит. Причем, как заблагорассудится. Это можно считать совместным ведением хозяйства?». – «Конечно. Это называется «оптимальная дополняющая совместность».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! * Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из Газпрома и грузчика из Шереметьево. * Когда у меня в детстве был педальный «Москвич», я чувствовал себя гораздо круче, чем сегодня, когда у меня приличная иномарка. * Закодированный муж на четвереньках приполз домой. – Жена, вызывай полицию! – Что случилось? – Меня взломали!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека. * В одесской филармонии карманник смотрит на пианиста и бормочет: «Боже мой, какие руки, какие пальцы! И такой ерундой занимается…».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Кризис подросткового возраста пережил, кризис среднего возраста пережил, кризис пенсионного возраста переживу. А какой там следующий кризис? Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Сотрудница из бухгалтерии распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «Зачем?», ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! ***Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы – нет. ***Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что «как можно лучше» – это хорошо, а «как нельзя лучше» – это уже отлично?***Сегодня ездил в райцентр. Хочу заметить, что по нашим дорогам Колобок до Лисы докатился бы только лепёшкой.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Пенсионная реформа всё ощутимее приносит свои плоды - пенсии уже почти догнали зарплаты! * Преподаватель детского кружка лепки втихую подменил пластилин тестом и фаршем и открыл магазин домашних пельменей. * Девушка звонит своему парню: «Привет. Мне неудобно, но огромная просьба – у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь?». Парень: «Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *** 30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи. А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию. *** Описание куртки на искусственном пуху с отделкой мехом енота: «Состав: 100% полиэстер + енот».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Американская леди, посвятившая жизнь посещению тюрем и утешению осужденных, пишет письмо: «Дорогой номер 32257744115, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы, надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225...».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой? – Одного парня обвиняли в ограблении магазина... – Как интересно! И какой срок ты ему дал? – Никакой. Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это самое время он грабил банк в противоположном конце города.
